| | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 19:43 | Сообщение №:11 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
| | | | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 20:23 | Сообщение №:12 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Объявление: "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами".
Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!
| | | | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 20:57 | Сообщение №:13 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой. Зять:
- Вы хотите прибраться или куда-то слетать?
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
| | | | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 20:58 | Сообщение №:14 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж..у!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж..у!!!
| | | | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 20:59 | Сообщение №:15 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
| | | | metisov | | Дата: 01 Ноября 2010, 21:18 | Сообщение №:16 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена:
- В ж..у не дам.
- Тогда два.
- Каково ваше семейное положение?
- Хреновое...
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверное, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- Как так? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
- Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Жена - мужу:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!
| | | | maskrin | | Дата: 01 Ноября 2010, 21:25 | Сообщение №:17 |
|
|---|
Звание: Новичок
Регистрация: 31 Октября 2010
Пользователь №: 16
Сообщений: 51
Пол: Нет информации
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока никак пристроить не могу!..
Жены имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.
| | | | maskrin | | Дата: 09 Ноября 2010, 16:47 | Сообщение №:18 |
|
|---|
Звание: Новичок
Регистрация: 31 Октября 2010
Пользователь №: 16
Сообщений: 51
Пол: Нет информации
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ"
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=
Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
-Почему опаздываем?
Студент:
-Я участвовал в соревнованиях по ралли
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… я нормальный, просто ты дура!
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил.
Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон - Заря 3500К.
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник ы 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только два.
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
— О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет
| | | | metisov | | Дата: 10 Ноября 2010, 21:20 | Сообщение №:19 |
|
|---|
Звание: Наблюдатель
Регистрация: 30 Октября 2010
Пользователь №: 12
Сообщений: 209
Пол: Мужчина
Спасибо сказали: 2 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
| | | | maskrin | | Дата: 10 Ноября 2010, 21:32 | Сообщение №:20 |
|
|---|
Звание: Новичок
Регистрация: 31 Октября 2010
Пользователь №: 16
Сообщений: 51
Пол: Нет информации
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Предупреждений: 0
--------------------------- | Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
| | |
| |
